Seguramente alguna vez has escuchado acerca de la inteligencia emocional o de la inteligencia social, pero ¿habías oído hablar de la inteligencia erótica? para serte franca jamás había escuchado este término, sin embargo me resultó sumanente atractivo, por lo que invite gustosa a mi programa a Esther Perel, autora del libro con este nombre, que ha vendido por cierto más de cien mil ejemplares y que ha sido traducido a nueve idiomas, entre ellos el español.

La autora de “Inteligencia Erótica”, de origen belga, es psicoterapeuta familiar y de pareja en Nueva York y viaja por todo el mundo impartiendo cursos y conferencias en los que comparte con el público interesado varias claves que les ayudarán a incrementar la pasión en sus relaciones de pareja , pero también a reconocer los motivos posibles para la pérdida del interés sexual.

Para empezar Perel define al erotismo como la parte creativa y sensible de la sexualidad. Como esa búsqueda casi poética que nos conduce al placer de una forma consciente y a la vez llena de fantasía. Sin embargo afirma que es justamente éste el que cada día se vive con menor intensidad dentro de las relaciones de pareja establecidas, incluso entre las que puede haber un verdadero amor, cercanía e intimidad. Puede ser que ames profundamente a tu pareja, afirma, pero que la pasión haya quedado en el olvido. Tal vez, incluso, haya sexo con relativa frecuencia pero sin esa chispa, sin esa sorpresa o esa ansiedad por el encuentro como en los tiempos pasados.

Es curioso como los humanos buscamos la estabilidad del matrimonio, pero por otro anhelamos el misterio, la emoción de lo prohibido. El fuego de lo desconocido.

En la vida de pareja estable todo se vuelve tan predecible que deja de ser emocionante. Somos tan cercanos o tan amigos que hemos dejado de vernos como amantes o como verdaderos sujetos de nuestros deseos y pasiones.

Otro elemento que coadyuva a esta “muerte de eros” como lo llama la autora, es este nuevo ritmo de vida de los hombres y de las mujeres, (las que por cierto estamos dejando de ver al sexo como un deber conyugal y lo visualizamos más como un derecho o una prerrogativa) en que andamos estresados, presionados y sin tiempo para nada y ese nada, también tiene que ver con el espacio para el erotismo. Es decir a pesar de la liberación sexual, los anticonceptivos y la nueva perspectiva de equidad de género, Perel afirma que hoy las parejas tienen menos sexo que antes y que ello las hace sentirse frustradas e incompletas en muchas ocasiones.

En opinión de la autora lo que en realidad ocurre es que se ha confundido el amor con la fusión, en el ideal romántico de “tú y yo somos uno mismo” y toda esta historia de las novelas rosas que reproducimos en el imaginario colectivo, en la creencia de que entre más pegados estemos y mas tiempo nos mantengamos juntos, más felices y pasionales seremos. Nada más falso.

Para mantener el ardor de la pasión hacia el otro, debe existir un puente que cruzar. El erotismo requiere cierta distancia. En otras palabras, el erotismo prospera en el espacio entre uno mismo y el otro. Para tener una relación de intimidad con el que amas, debes poder soportar esta brecha y sus incertidumbres.” Así las cosas Perel nos pone a cuestionarnos sobre las creencias sobre el amor y el matrimonio que hoy día prevalecen y nos invita a construir un mundo individual suficiente e interesante que resulte enriquecedor para nosotros y atractivo para el otro.

Nos invita a darnos esos espacios de los que ella habla y permitirnos volar de vez en cuando en solitario para después regresar a nuestra pareja, es decir al igual que un niño para crecer requiere la seguridad del hogar pero la independencia para aprender, los adultos requerimos de un mundo individual fuera de la pareja y ese espacio para compartir con más intensidad cuando estamos juntos.

Desearnos también implica separarnos refiere Esther Perel, a aquellos que aspiran a acelerar el latido del corazón a

diario les diré como son las cosas: la emoción viene de la mano de la incertidumbre, unida a nuestro entusiasmo por abrazar lo desconocido”, de ahí la importancia de ser menos predecibles desafiando las tradiciones o los hábitos de siempre en torno tanto a lo sexual como a otros aspectos de la convivencia.

Ser un poco enigmático para nuestra pareja puede ser más erótico que la propia belleza física o las mil posiciones del kamasutra. Ser deseables partiendo de la premisa de la escritora, requiere de imaginación, ingenio, un mundo interno rico y ganas de sorprender integrando la pasión al mundo doméstico todos los días. ¿Podrán coexistir la cotidianeidad de la vida de hogar con la lujuria, la intimidad emocional con la expresión erótica?.

Conocer y platicar con esta especialista me enriqueció y me invitó a reflexionar sobre mi propia vida erótica de pareja. Te invito a hacer lo mismo cuestionándote ¿cómo ves tu vida sexual?, ¿es rica, intensa, aburrida o ya de plano ni hablamos de ello?.

A veces entre mas conocemos a nuestra pareja y más cerca nos sentimos de ella es cuando menos pasión sexual prevalece. la llegada y el cuidado de los hijos, las presiones económicas e incluso los proyectos que emprendemos en equipo pueden distanciarnos sexualmente, ya que la paradoja estriba en eso precisamente: a mayor cercanía emocional, más distancia erótica hay entre nosotros.

Así las cosas no conviene acercarnos tanto que no tengamos distancia para ver al otro. Recuerda cómo te sientes cuando lo ves en acción a una distancia saludable. ¿No te parece excitante viéndolo hacer lo suyo, ya sea jugar futbol o discertar sobre un tema particular, tan bien y tan seguro?. ¿No lo extrañas y lo deseas más cuando está lejos por un viaje?. E incluso no te parece que cierta duda sobre su fidelidad, aunque dolorosa, puede despertar el deseo y el ansia por la cercanía erótica?.

¿Debemos resignarnos a que el tiempo agote el deseo y la excitación? en su libro Perel propone claves para que la cachondería prevalezca con el amor y no sea éste la tumba de una sexualidad rica, saludable y creativa.

Por lo pronto te invito a leer “Inteligencia Erótica” es editorial Diana.